пятница, 20 февраля 2015
Здраствуйте, и вот еще одна засечка на моем жизненном путе. Я тут... Д.Д.С. ... благодаря, летающему агрегату все опошлено и забыто, благодарствую. Две могилки на кладбиже моего разочарования. У меня как всегда все циклично и закономерно. Это цикл закончен. Что не делается то делается к лудшему. Предательство Даши много много лет тому назад, оглядываясь назад это пошло мне на пользу... поэтому что бы сейчас не происходило я всему рада и понимаю что так и надо.
Летом я фантастично похудела, мечты сбываются главное верить.... и идти к цели
Летом я фантастично похудела, мечты сбываются главное верить.... и идти к цели
суббота, 20 декабря 2014
Д.Д.С. он как то постепенно превращается из небесного, нереального, самого ахрененного, в подобие парня, который при чем при всем дико хочет затащить меня в постель. Примерно, на том же уровне, что и Д.Д.Ф. И как бы, чем больше меня к чему то принуждают, тем меньше у них это получается. Я я не хочу его срывать с пъедестала, и поэтому я стараюсь об этом не думать, но когда мысль все таки заходит, ощущение непередаваемое, как будто кто то свежего говна взял и размазюкал по душе... непередоваемо... он был мой брат по духу, вторая половинка, такой же как я, я его понимала, но сейчас... я так не могу, не смогла, этого я не понимаю. Я... его боготворила... любила... а, он пытается это все свести до низменных инстинктов. обидненько... но может так и надо, что не делается делается к лудшему
среда, 12 ноября 2014
секунду тебе кажется что ты умер, а следующую секунду ты хочешь быть мертвым. Нет точек соприкосновение, больше ничего не держит, нет на шо равнятся, куда то идти. И кажется, что ничео не наладится, но наладится же...
просто надо подождать...
я буду счастливой, радоваться каждой минуте, смеяться каждой шутке, улыбаться каждому, просто ...
это же настанет, мне надо куда то бежать...
получается что когда я кого то люблю я несчатна, но когда я не люблю я тоже несчастна. какой то замкнутый круг. где же золотая середина.
почему с годами получилось лудше все выговаривать онлайн дневнику, а не подруге??? Наверное...
Кажется с возрастом я становлюсь все более странной и обрастаю какими то странностями, а все закончится очень пространно, я просто сброшусь с крыши. Я уже выбрала место... интересно, как бы повели себя люди, которых я знаю... расстроились, расплакались, улыбнулись? в общем то неважна ихния реакция... просто в какой то момент все это неважно, и ты не видишь не в чем смысла. и поэтому, все кажется очень муторным и хочется чтобы это побыстрее закончилось, чтобы больше не было этих тяжелых грузиков на душе, чтобы прошел комок в горле. чтобы хотелось улыбаться и куда то спешить.
Странно, что меня посещают такие мысли, красивую девушку, без особых проблем и у которой исполняются любые ее желания. Как же справляются другие люди, не такие одаренные и замечательные, и красивые, сложно им наверное?! Мне должно быть легче...
просто надо подождать...
я буду счастливой, радоваться каждой минуте, смеяться каждой шутке, улыбаться каждому, просто ...
это же настанет, мне надо куда то бежать...
получается что когда я кого то люблю я несчатна, но когда я не люблю я тоже несчастна. какой то замкнутый круг. где же золотая середина.
почему с годами получилось лудше все выговаривать онлайн дневнику, а не подруге??? Наверное...
Кажется с возрастом я становлюсь все более странной и обрастаю какими то странностями, а все закончится очень пространно, я просто сброшусь с крыши. Я уже выбрала место... интересно, как бы повели себя люди, которых я знаю... расстроились, расплакались, улыбнулись? в общем то неважна ихния реакция... просто в какой то момент все это неважно, и ты не видишь не в чем смысла. и поэтому, все кажется очень муторным и хочется чтобы это побыстрее закончилось, чтобы больше не было этих тяжелых грузиков на душе, чтобы прошел комок в горле. чтобы хотелось улыбаться и куда то спешить.
Странно, что меня посещают такие мысли, красивую девушку, без особых проблем и у которой исполняются любые ее желания. Как же справляются другие люди, не такие одаренные и замечательные, и красивые, сложно им наверное?! Мне должно быть легче...
вторник, 11 ноября 2014
как человек может обещать уверовать что он тот самый, а потом все разбить и уйти и не дать даже надежды на перемирие, две разбитые судьбы. спасибо, боже что у меня есть Д.Д.С. и меня не коснулась, сумашедшая любовь. Но насколько жаль девочек, они будут ждать его всю жизнь. а он... как это ужасно... есть только одна надежда, что с ним рано или поздно тоже так поступят, но загвоздка в чем, что ему даже нечем это почувствовать, у него нет сердца. спасибо, что он просто ушел из моей жизни...
я поступлю... интересно как изменется моя жизнь через год? хочу чтобы у меня была возможность любить человека, чтобы он был со мной...
Хочется сказать спасибо, каждому кто когда был рядом со мной в моей жизни, они меня научили, сделали такой какой я сейчас являюсь, я пришла туда куда хотела прийти. Я все таки поступаю в БГМУ. Я все буду учиться там, ходить по тем коридам, дышать тем воздухом, радоваться жизни. Я счастлива.
Я всегда нахожу песни от которых я хочу плакать и они мне нравяться, но надо находить песни от которых хочется жить, которые заставляют бежать, думать, мечтать...
Кажется, весь мир у тебя на ладони, тебе просто надо выбрать куда хочешь следовать, что ты хочешь делать.
Я хочу быть с Д.Д.С., я хочу поступить в БГМУ. Я хочу быть счастливой и любить. Просто любить... не задумываяь, не делая никому больно, не делая себе больно. Как я люблю Стасю, я просто ее люблю, не потомучто... не за что то, а просто так...
я поступлю... интересно как изменется моя жизнь через год? хочу чтобы у меня была возможность любить человека, чтобы он был со мной...
Хочется сказать спасибо, каждому кто когда был рядом со мной в моей жизни, они меня научили, сделали такой какой я сейчас являюсь, я пришла туда куда хотела прийти. Я все таки поступаю в БГМУ. Я все буду учиться там, ходить по тем коридам, дышать тем воздухом, радоваться жизни. Я счастлива.
Я всегда нахожу песни от которых я хочу плакать и они мне нравяться, но надо находить песни от которых хочется жить, которые заставляют бежать, думать, мечтать...
Кажется, весь мир у тебя на ладони, тебе просто надо выбрать куда хочешь следовать, что ты хочешь делать.
Я хочу быть с Д.Д.С., я хочу поступить в БГМУ. Я хочу быть счастливой и любить. Просто любить... не задумываяь, не делая никому больно, не делая себе больно. Как я люблю Стасю, я просто ее люблю, не потомучто... не за что то, а просто так...
понедельник, 13 октября 2014
мне очень больно, плохо... зачем я так делала? зачем я в это верила, в это вкладывалась, а потом это казалось пустым бредом, в который верила. У меня была семья, подобие ее. Но теперь ее нету. зачем я туда лезла. Ему просто было скучно! А я любовь... Зачем??? У меня и так вечно все болит в груди. А тут... Зачем???
У натали и без меня все хорошо. По мне не скучали, не думали, не вспоминали, просто забыть, забить
ПОЖАЛУЙСТА, боже, дай мне одного единственного, специально для меня, чтобы он меня любил ценил и понимал. и я забыла про этот абсурд в своей жизни.
У натали и без меня все хорошо. По мне не скучали, не думали, не вспоминали, просто забыть, забить
ПОЖАЛУЙСТА, боже, дай мне одного единственного, специально для меня, чтобы он меня любил ценил и понимал. и я забыла про этот абсурд в своей жизни.
четверг, 09 октября 2014
проблемы надо решать, а не ныть.
я соскучилась по натали, серьезно, мне интересно, как они там поживают и как у них дела. и это... может это просто сегодняшнее настроение. подождем...
я думала этого никогда не произойдет.
шо я порешала со своим особенным, я его люблю, потому что он моя вторая половинка, он мое отражение, половинка душа, друг по интересам, я его понимаю. Я даже не могу на него обидится потому что я его понимаю, я понимаю, почему он так сделал. Очень сложно обижаться на самого себя, это нереально, невозможно, очень сложно. И поэтому путь решения, уйти... и измениться. Если изменюсь, стану хоть на порядок выше, хоть чуть чуть сдвинусь со своей нынешней позиции, то он перестанет быть моей второй половинкой, значит я перестану его любить и у меня будет другой особенный.
главное идти к цели, до последнего верить, до самого конца, в самое кризисной ситуации, и ты это сделаешь.
я соскучилась по натали, серьезно, мне интересно, как они там поживают и как у них дела. и это... может это просто сегодняшнее настроение. подождем...
я думала этого никогда не произойдет.
шо я порешала со своим особенным, я его люблю, потому что он моя вторая половинка, он мое отражение, половинка душа, друг по интересам, я его понимаю. Я даже не могу на него обидится потому что я его понимаю, я понимаю, почему он так сделал. Очень сложно обижаться на самого себя, это нереально, невозможно, очень сложно. И поэтому путь решения, уйти... и измениться. Если изменюсь, стану хоть на порядок выше, хоть чуть чуть сдвинусь со своей нынешней позиции, то он перестанет быть моей второй половинкой, значит я перестану его любить и у меня будет другой особенный.
главное идти к цели, до последнего верить, до самого конца, в самое кризисной ситуации, и ты это сделаешь.
суббота, 04 октября 2014
Сегодня кажется все зряшным, очередным капризом, выкидыванием денег. Ничего не получается. Не складывается. Не запоминается. Но я знаю, уйдут тучи, я увижу солнце и пойму, что все не зря, что есть смысл в происходящем, что я иду по истинному пути своему. А в один прекрасный день, я пойму что у меня все получилось, что я нахожусь там где и должна находиться и делаю то что я хочу делать. Сейчас просто тучи на небе, но все пройдет и появиться солнышко.
пятница, 03 октября 2014
Я решила уйти... не знаю в который раз. Но его больше не будет, я не буду его больше сравнивать с каждым парнем. Он останется в прошлом. Я его любила, люблю и буду любить. Он мой человек. Я хочу от него детей, я хочу с ним семью. Я хочу по утрам ему готовить завтраки, а по вечерам ужины. Я хочу о нем заботиться, я хочу носить его фотку в паспорте. Я хочу его лечить, когда он больной. Я хочу с ним встречать рассвет... и провожать закат. Я хочу греть руки зимой под его курточкой. Я хочу чувствовать его любовь, а чувстовать нечего. Поэтому я просто ухожу из его жизни. Я его отпускаю. Это следовало, сделать уже давно. Но я надеялась. Главное закрыть одни двери и откроются другие. А все эти годы я держала закрытые двери на глухой замок и все расчитывала что кто то придет и сломает дверь. Но так не делается, надо рискнуть, поверить, перестать бояться и все получиться. У меня будет счастливая семья с любимым человек... всему свое время. Но это будет не с ним. Я должна это понять, принять и идти дальше...
вторник, 30 сентября 2014
Д.Д.С. в каждом дне есть частичка него... Я на нем повернета, я для него и с ним... НО у него нет того же ко мне, не на милиметр, и я это прекрасно понимаю, но надеюсь, что со временем его добьюсь, но зачем тогда. не легче ли просто найти и найти того самого, настоящего, а не быть постоянно в драме и в расстроенных чувствах. просто он предает меня каждой секундой, каждым жестом я для никто. Зачем? я сама унижаюсь, веду как то бесмысленно. он мне никто, а я сделала из него идола. не ошибка ли это, есть ли в этом смысл?
четверг, 25 сентября 2014
мой колледж научил меня терпению и понимаю, вот для в моей была эта дыра. Для БОЛЬШОГО урока на всю оставшуюся, надеюсь.
Д.Д.С. я могу простить все!!! Убил бы он человека, даже незнаю, что бы я делала, хотя скорее всего знаю... И даже в момент когда терпение уже почти лопнуло, я все равно понимаю и прощаю его. Потомучто в жизни должен быть человек-исключение которому ты простишь все, который всегда на первом месте, от которого ты никогда не уйдешь. И предав его или предав мои чувства к нему, я скорее предам себя, свои идиллистические илюзии.
С нами происходит то во что мы верим, на что по настоящему надеемся, что по настоящему находится в наших душах. Самое сокровенное, во что мы по настоящему верим, то и происходит. Веришь в слона - будет слон. Веришь что любовь всей твоей жизни будет с тобой, после ряда каких то событий, и твоя любовь будет с тобой.
Д.Д.С. я могу простить все!!! Убил бы он человека, даже незнаю, что бы я делала, хотя скорее всего знаю... И даже в момент когда терпение уже почти лопнуло, я все равно понимаю и прощаю его. Потомучто в жизни должен быть человек-исключение которому ты простишь все, который всегда на первом месте, от которого ты никогда не уйдешь. И предав его или предав мои чувства к нему, я скорее предам себя, свои идиллистические илюзии.
С нами происходит то во что мы верим, на что по настоящему надеемся, что по настоящему находится в наших душах. Самое сокровенное, во что мы по настоящему верим, то и происходит. Веришь в слона - будет слон. Веришь что любовь всей твоей жизни будет с тобой, после ряда каких то событий, и твоя любовь будет с тобой.
среда, 17 сентября 2014
я нашла хорошего репетитора по химии и биологии. я так бесилась из за курсов. но что не делается делается к лучшему.
как я когда то сказала: главное выбрать цель, а путь к этой цели, путем проб и ошибок про ложиться сам.
так шо все норма. и я еще ближе к тому, где я хочу быть.
ну да и чуть чуть поныть. какие люди свиньи и манипуляторы. т.е. некоторые из представителей сего рода. жуутко хочется всего сделать: добежать, успеть, попробовать, сделать, не жалеть, не пугаться.
цена страху - 0
как я когда то сказала: главное выбрать цель, а путь к этой цели, путем проб и ошибок про ложиться сам.
так шо все норма. и я еще ближе к тому, где я хочу быть.
ну да и чуть чуть поныть. какие люди свиньи и манипуляторы. т.е. некоторые из представителей сего рода. жуутко хочется всего сделать: добежать, успеть, попробовать, сделать, не жалеть, не пугаться.
цена страху - 0
вот чуть чуть осталось до того чтоб я сделала еще одну ошибку. Но на этот раз мой ангел хранитель проснулся вовремя и это закончилось не начавшись...
совпадение не совпадение, но... инициалы не подходили)))
совпадение не совпадение, но... инициалы не подходили)))
понедельник, 15 сентября 2014
Как только пообещала, что буду ждать особенного. Это то ожидание и накрылось.
Теркель... не буду долгоо нем рассуждать, но надеюсь его посадят в среду. Проблемы как бы и не будет.
Д.Д.С. он просто... мой родной человечик, мое... Незнаю как это обьяснить, но когда я услышала его голос... родной голос, такой знакомый со всеми его прелестными нотками. Почему его просто нельзя забрать к себе в комнату и жить с ним???
Теркель... не буду долгоо нем рассуждать, но надеюсь его посадят в среду. Проблемы как бы и не будет.
Д.Д.С. он просто... мой родной человечик, мое... Незнаю как это обьяснить, но когда я услышала его голос... родной голос, такой знакомый со всеми его прелестными нотками. Почему его просто нельзя забрать к себе в комнату и жить с ним???
четверг, 11 сентября 2014
Я буду ждать его, особенного, самого лудшего. Я этого хочу и так будет. Надо просто ждать, надо просто подождать и время все расставит по своим местам. По правильным местам. Идеальных людей нет, но он идеален для меня, а это самое главное. Думаю о нем на душе становится легче, с ним мне спокойно и радостно. И за это время мне это не надоело. Значит это что то значит. Контракт на следующие 5 лет. Если за эти 5 лет мы не будем вместе,то я его забываю навсегда.
среда, 03 сентября 2014
« Любовь — это полное слияние умов, мыслей, душ, интересов, а не одних только тел. Любовь — громадное, великое чувство, могучее, как мир, а вовсе не валянье в постели. »
да, из 5ти моих отношений, 2 было через постель, а три были по детству , не означает ли это, что просто не пришло время. и Д.Д.С. просто из них получился лудше?
если маааленькая надежда что я просто им очарована и пройдет время и очарование пройдет. надежда есть всегда.
сегодня я курила, потомучто, куря он становится роднее что ли.
и бегать я сегодня не пошла, поэтому...
на меня это не похоже, и завтра я пойду бегать с утра из за этого)
да, из 5ти моих отношений, 2 было через постель, а три были по детству , не означает ли это, что просто не пришло время. и Д.Д.С. просто из них получился лудше?
если маааленькая надежда что я просто им очарована и пройдет время и очарование пройдет. надежда есть всегда.
сегодня я курила, потомучто, куря он становится роднее что ли.
и бегать я сегодня не пошла, поэтому...
на меня это не похоже, и завтра я пойду бегать с утра из за этого)
вторник, 02 сентября 2014
Вот бы мне кто нибудь сказал, что все что я делаю, я делаю правильно. Что я иду в правильном направлении, с правильными людьми.
Если человек которого я люблю, пишет другой девушке моя..., хотя неделю тому назад...
Если человек которого я обоожаю, просто выкинул меня из своей жизни, потомучто, я поссорилась я не подошла одному ублюдку...
Как можно после этого кому то верить, доверять, любить?
Я не урод, не дибил.
Но почему то в моей жизни, постоянно крутится это говно. Почему я не могу любить милого соседского парня. Я люблю эгоистичную дырку, я не могу о нем говорить плохо, для меня он идеален. Но почему мой идеал поступает, как последняя мразь? Или я как обычно наивный маленький ребенок, поверивший в воздушные замки? пожалуйста, пускай лишние и пустое просто свалит из моей жизни. он же всегда такой был, он всегда был с какими то левыми девушками, я всегда стояла на последнем месте. наверное поэтому он меня зацепил, за то что он даже на секунду всерьез об мне не задумывался. Почему для меня он смысл жизни, а я для него пустое место с функцией давать и почему я это допустило. Почему я его опять пустила в свою жизнь? Ему же делали больно, почему мне постоянно делает больно, вбивает раз за разом гвозди, а потом с остервенением их выдирает? он не мой человек, значит? мой человек, наверное не делал бы так мне больно. он наверное, думал бы о моих чувствах. Как бы меня не тянула к нему, его надо просто послать нахуй или он так и дальше будет паразитировать в моей жизни.
Если человек которого я люблю, пишет другой девушке моя..., хотя неделю тому назад...
Если человек которого я обоожаю, просто выкинул меня из своей жизни, потомучто, я поссорилась я не подошла одному ублюдку...
Как можно после этого кому то верить, доверять, любить?
Я не урод, не дибил.
Но почему то в моей жизни, постоянно крутится это говно. Почему я не могу любить милого соседского парня. Я люблю эгоистичную дырку, я не могу о нем говорить плохо, для меня он идеален. Но почему мой идеал поступает, как последняя мразь? Или я как обычно наивный маленький ребенок, поверивший в воздушные замки? пожалуйста, пускай лишние и пустое просто свалит из моей жизни. он же всегда такой был, он всегда был с какими то левыми девушками, я всегда стояла на последнем месте. наверное поэтому он меня зацепил, за то что он даже на секунду всерьез об мне не задумывался. Почему для меня он смысл жизни, а я для него пустое место с функцией давать и почему я это допустило. Почему я его опять пустила в свою жизнь? Ему же делали больно, почему мне постоянно делает больно, вбивает раз за разом гвозди, а потом с остервенением их выдирает? он не мой человек, значит? мой человек, наверное не делал бы так мне больно. он наверное, думал бы о моих чувствах. Как бы меня не тянула к нему, его надо просто послать нахуй или он так и дальше будет паразитировать в моей жизни.
понедельник, 01 сентября 2014
Надо заснуть, но спать не хочется. Завтра первый учебный день. Я накупила много новых тетрадочек. Хочу этот год полностью посвятить учебе. Это единственный род деятельности который я не отрицаю.
Мы - это наши мысли о нас.
Социальные сети, наркотик, зло, и трындец короче... Забрасывать надо, в дальний ящик. Но там я могу общаться с Д.Д.С.. Надо чуть чуть подождать, а потом уйду. Он... я сейчас счастлива, я верю в свое будущее, в себя... и почему то мне кажется, виной это он. Он меня вдохновляет, ради него я стремлюсь куда то. Ради него я хочу быть лудше, выше, сильнее. И пока, это очарование действует на меня, не хочу терять эту маленькую ниточку между нами.
Я решила, и я буду спортивной, умной, красивой, ухоженной, начитанной, образованной, веселой, забавной, понимающей, доброй, сострадательной, неповторимой, завораживающей, запоминающейся, худенькой, брюнеткой с карими глазами.
Столько хочется сделать, увидеть, почувствовать.
Такое ощущение, что у меня великое будущее. И чем больше меня сейчас шарахает, тем больше меня это закалит, и тем лудше будет мое будущее.
И все равно почему то ощущение не покидает, как будто я уже была на этой временной ленте.
Если вдруг, у меня серьезно что то получится с Д.Д.С.? Это вообще возможно? Я всегда это отрицало. Но почему. человек ради которого я сделаю все, слишком далеко.
Я должна, я хочу попросить прощения, Но как будто уже все. Отношения нарушены и ничего не вернуть. Она была той которая перебила Д.Д.С.. С ней было также. И я думала, что это навсегда. Но вот прошло время. и я думаю, я уже лишняя. Я была очередной... Непонятно, почему в моей жизни особенные люди, уходят, как то по обычному...
Почему я для этих особенных людей, оказываюсь просто очередной...
Мы - это наши мысли о нас.
Социальные сети, наркотик, зло, и трындец короче... Забрасывать надо, в дальний ящик. Но там я могу общаться с Д.Д.С.. Надо чуть чуть подождать, а потом уйду. Он... я сейчас счастлива, я верю в свое будущее, в себя... и почему то мне кажется, виной это он. Он меня вдохновляет, ради него я стремлюсь куда то. Ради него я хочу быть лудше, выше, сильнее. И пока, это очарование действует на меня, не хочу терять эту маленькую ниточку между нами.
Я решила, и я буду спортивной, умной, красивой, ухоженной, начитанной, образованной, веселой, забавной, понимающей, доброй, сострадательной, неповторимой, завораживающей, запоминающейся, худенькой, брюнеткой с карими глазами.
Столько хочется сделать, увидеть, почувствовать.
Такое ощущение, что у меня великое будущее. И чем больше меня сейчас шарахает, тем больше меня это закалит, и тем лудше будет мое будущее.
И все равно почему то ощущение не покидает, как будто я уже была на этой временной ленте.
Если вдруг, у меня серьезно что то получится с Д.Д.С.? Это вообще возможно? Я всегда это отрицало. Но почему. человек ради которого я сделаю все, слишком далеко.
Я должна, я хочу попросить прощения, Но как будто уже все. Отношения нарушены и ничего не вернуть. Она была той которая перебила Д.Д.С.. С ней было также. И я думала, что это навсегда. Но вот прошло время. и я думаю, я уже лишняя. Я была очередной... Непонятно, почему в моей жизни особенные люди, уходят, как то по обычному...
Почему я для этих особенных людей, оказываюсь просто очередной...
суббота, 30 августа 2014
Целый день хотела об этом написать.
Надо сохранять спокойствие, как Саша Белый из Бригады. Постоянно, при любой ситуации. Не ложить, не забивать, не обращать внимание, не истерить, не кричать, не обижаться. не расстраиваться. А сохранять спокойствие. Этот навык самый наивысший. Что бы не произошло. В любом случае, в любой ситуации, твои эмоции не помогут. А вот спокойствие, собранность, чистый разум, помогут найти выход из ситуации. В любом случае, что не делается, то делается к лудшему. Что не происходит, это пройдет.
Так что, спокойствие, только спокойствие.
Я до этого не особо понимала, да и не сильно хотела понимать, какое влияние, на меня имеет Д,Д,С.. Если он, то другой не нужен. Не просто потому что так надо, не просто чтобы не обидеть, не просто чтобы не подумали плохо, не просто потому что пообещала. А просто потому что с ним, не надо больше или меньше, или лудше, выше. Нужен просто он. Вот эта мысль, не дает покоя. С другими я себя специально ограничивала, из за моральных принципов, а с ним и не надо, и не хочется, и вообще не представляется зачем? Я в это не верила, я это не понимала, считала это выдумкой, и так просто удобно. Но когда я сама с этим столкнулась. Детей от Д.Д.С. я бы любила. Не просто, я серьезно любила, оберегала, заботилась. И исходя из этого. Я поняла. Я могу спокойно, найти себе парня, приложив усилия выйти за него. НО... Как он меня не любил бы, я не буду любить, чтобы он не делал, я не полюблю его детей. Да я могу родить ребенка, но если он будет не от Д.Д.С. я не буду его любить. Если я сойдусь с каким то парнем, я не себя и не его не сделаю счастливой, скорее наоборот. Я не буду его любить. Я не пойду на то что я могу пойти ради Д.Д.С.. Да, мне может быть с ним удобно, прикольно. Да он может меня связать моими моральными принципами. Но сколько волка не корми он все равно будет смотреть в лес. И это обрыв... И странно, что эта мысль пришла ко мне в голову только сейчас.
Надо сохранять спокойствие, как Саша Белый из Бригады. Постоянно, при любой ситуации. Не ложить, не забивать, не обращать внимание, не истерить, не кричать, не обижаться. не расстраиваться. А сохранять спокойствие. Этот навык самый наивысший. Что бы не произошло. В любом случае, в любой ситуации, твои эмоции не помогут. А вот спокойствие, собранность, чистый разум, помогут найти выход из ситуации. В любом случае, что не делается, то делается к лудшему. Что не происходит, это пройдет.
Так что, спокойствие, только спокойствие.
Я до этого не особо понимала, да и не сильно хотела понимать, какое влияние, на меня имеет Д,Д,С.. Если он, то другой не нужен. Не просто потому что так надо, не просто чтобы не обидеть, не просто чтобы не подумали плохо, не просто потому что пообещала. А просто потому что с ним, не надо больше или меньше, или лудше, выше. Нужен просто он. Вот эта мысль, не дает покоя. С другими я себя специально ограничивала, из за моральных принципов, а с ним и не надо, и не хочется, и вообще не представляется зачем? Я в это не верила, я это не понимала, считала это выдумкой, и так просто удобно. Но когда я сама с этим столкнулась. Детей от Д.Д.С. я бы любила. Не просто, я серьезно любила, оберегала, заботилась. И исходя из этого. Я поняла. Я могу спокойно, найти себе парня, приложив усилия выйти за него. НО... Как он меня не любил бы, я не буду любить, чтобы он не делал, я не полюблю его детей. Да я могу родить ребенка, но если он будет не от Д.Д.С. я не буду его любить. Если я сойдусь с каким то парнем, я не себя и не его не сделаю счастливой, скорее наоборот. Я не буду его любить. Я не пойду на то что я могу пойти ради Д.Д.С.. Да, мне может быть с ним удобно, прикольно. Да он может меня связать моими моральными принципами. Но сколько волка не корми он все равно будет смотреть в лес. И это обрыв... И странно, что эта мысль пришла ко мне в голову только сейчас.
Почему мне кажется, что я вернулась назад. Что как будто последние несколько лет были как ямой или тропинкой свернувшей с моего истинного пути. Я вернулась туда где и была. В том же здравии, с тебе же мыслями, но чуть изменившейся позицией, если можно так сказать. Серьезно, трансформация, чисто внешне. Я была всегда красива, но последние пару лет, что то пошло не так. Я не знаю что это было. Но я надеюсь, это было испытание или опять, и оно прошло.
Поступление, биология, химия, Д.Д.С., внешность, веселость моя.
Я вернулась, я тут. Как будто... Не могу объяснить даже себе, что это было.
Дурман, бунтарство, подростковый период, но все в тумане. Мой маленький бой, завершился без больших потерь.
Поступление, биология, химия, Д.Д.С., внешность, веселость моя.
Я вернулась, я тут. Как будто... Не могу объяснить даже себе, что это было.
Дурман, бунтарство, подростковый период, но все в тумане. Мой маленький бой, завершился без больших потерь.
пятница, 29 августа 2014
Я знаю, чтобы не происходило, это происходит к лудшему. Но как в это поверить, если это самое главное в твоей жизни. Что без этого ты себя не представляешь. Я по другому не представляю свою жизнь. Я не хочу семью, детей. Тоесь не верю, что это даст мне счастье. Чего я так тормозила эти 2 года, надо было бросить. Зона комфорта... мне так было удобно, на все ложить, пофигу. Теперь меня это догнало.